?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Письмо:

«Здравствуй, Юля! Хочу попросить твоего совета в одном очень важном для меня вопросе.

Еще года не прошло как я вышла замуж. Сначала переехала к мужу в Астрахань, 4 месяца спустя решили, что в моем городе и с работой полегче, и жилье есть (частный дом, одна комната и кухня), и вернулись ко мне, и понеслась...

Муж очень компанейский и общительный, и его друзья потекли к нам рекой... Мы живем в курортном городе, и уже за 6 месяцев у нас было 6 его друзей плюс свекровь. Я в принципе ничего не имею против общения, чтобы только оно не нарушало наш комфорт. Поясню.

Приехала свекровь. Мы оба работаем. Она приехала на неделю. На неделю, Карл! Я мягко намекнула мужу, что это нерационально, ибо мы приходим в 8 вечера уставшие, а тут еще маму развлекать. Приехала бы на выходные, я погуляю с подружками, ты побудешь с мамой-нет, мама хочет на неделю, и точка!

Второй момент. Собрались к нам два его друга. Обоих я даже не видела никогда. Я в шоке: милый, класть-то их куда?! Милый выдает что они не гордые, поспят и на полу. Да они, б*я, может и не гордые, а мне, женщине, спать в комнате с двумя незнакомыми мужиками ну вот вообще не комфортно! Может я (извините) пукну ночью, может раскроюсь, одеяло спадет, да и просто щеголять перед чужими мужиками неумытой, нечесаной и в ночнушке для меня жесть! На это муж ответил, что они едут не на меня смотреть, а с ним общаться. Но едут-то они в мой дом! И я там тоже живу, мой комфорт для мужа должен быть на первом месте. Опять же, мы днем работаем, я не знаю, что там за друзья. Не хочу потом недосчитаться колечка или сережек.

Сейчас мы ждем в гости его друзей, семейную пару с двумя детьми... Куда?.. А фиг его знает. Хоть в гостиницу самой уходи из собственного дома. Когда я задаю вопрос о том, что неплохо бы гостям понимать или намекнуть, что у нас не вилла, а вполне себе однокомнатное жилье, и не пожить бы им в гостинице, муж звереет и отвечает, что даже если все 52 его родственника одновременно соберутся, то он их примет и меня не спросит, ибо это семья. А я тогда кто?..

Кстати да, еще момент, он меня не спрашивает, можно ли кому-то приехать, а ставит в известность. И считает, что это нормально, ведь приезжают же к нему, а не ко мне... в мой, б**ть, дом. К нему.

Скажи, пожалуйста, свое видение ситуации. Я может в чем-то и не права, я довольно закрытый человек, а он гостеприимный и компанейский, и с этим надо считаться, но... мне кажется, это уже перебор...»


Что делать с таким мужем?

Читала это письмо и тихо офигевала. Значит, муж, который живет в доме своей жены, приглашает в гости всю свою семью и звереет, когда жена выражает недовольство. При этом бедная жена думает, что нужно считаться с тем, что муж компанейский и гостеприимный, а муж не хочет считаться ни с чем. Вот так да!

Мое видение ситуации: муж охренел. Охренел до такой степени, что пора ставить на место. Я даже представить себе не могу ситуацию, в которой бы мое мнение игнорировали, да еще и в моем доме. Такого просто быть не может. Потому что я в принципе не допущу такой ситуации. А ты уже ее допустила, когда согласилась на то, чтобы принять дома его друзей и развлекать его мать.

Сейчас вы ждете в гости семейную пару. Твой дом? Ты и бери быка за рога. «Извините, гости дорогие, у нас однушка, а я приболела. В гости к нам не собирайтесь». Надо учиться отстаивать свою зону комфорта. И не бояться обидеть людей. Переживут. Вот честно.

И муж переживет. Вообще давай пораскинем. Что это за муж такой, который не считает нужным спросить твоего мнения? Но при этом в твоей доме живет. Да и фиг с ним с домом. Ему пофиг на твое мнение. Обычно пофиг на мнение людей, которые безразличны. Что это за муж такой, если ему безразлична его жена? Нужен ли вообще такой муж? Я бы крепко призадумалась над тем, стоит ли вообще с ним дальше жить, потому что перспектив там не видно никаких. Сплошное дно, в котором ты - вечная жертва.

Брак должен быть комфортным. Вот твоему мужу наверняка комфортно: за жилье платить не надо, дружбанов водить может, что хочет - то и делает, так? Дай угадаю, ты ему еще и борщи, наверно, варишь? И одежду гладишь? Какая удобная жена, правда? А как там оно тебе - дело десятое. Главное - ему комфортно.

А тебе? Тебе комфортно? А вот нифига.

Так что давай разложи по полочкам все, реши для себя, какой брак тебе нужен, начни отстаивать свою зону комфорта. Друзей спроваживай сама, свекрови тоже объясни, что у вас тут и так тесно. А мужу прямо скажи, что дом твой, значит и правила твои. Не устраивает - пусть свое жилье купит. А если опять звереть начнет, то может лучше на хрен такого мужа, а?

Вы согласны со мной, друзья? Что посоветуете автору письма? Есть соображения какие-нибудь? Она будет читать все ваши комментарии.



Если вы готовы поделиться своей историей с читателями, или вас давно волнует какой-то вопрос, который вы хотели бы обсудить публично - присылайте письмо на inamora@yandex.ru.





Instagram

Twitter
promo inamora march 10, 2014 10:00
Buy for 10 tokens
Если Вы хотите привлечь внимание потенциальных клиентов к Вашим товарам или услугам и повысить рост продаж, Вы можете разместить свой рекламный пост в моем блоге. Статистику посещений блога можно посмотреть тут. С более подробной статистикой посещаемости по месяцам в виде pdf-файлов можно…

Комментарии

( 42 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
kolobok_34
11 июн, 2016 16:50 (UTC)
Немаловажный вопрос: девушка ещё и всех угощать должна как радушная хозяйка?

Нет, нафиг-нафиг. Появятся дети- друзья, видимо, не прекратят приезжать.

Один мой хороший друг сказал: семья появилась, друзяки закончились. одного-двух друзей можно потерпеть на выходных раз в год, а желающих на море съездить и за жильё не заплатить - мимо кассы пропускать.
inamora
11 июн, 2016 16:52 (UTC)
Меня в этой ситуации удивляют все: и муж, и друзья, которые не понимают, что создают неудобство.
Мне бы вот в голову не пришло заломиться жить в однушку к кому-то.
(без темы) - kolobok_34 - 11 июн, 2016 17:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - fenicssyta - 12 июн, 2016 11:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - fenicssyta - 12 июн, 2016 11:02 (UTC) - Развернуть
mad_insomnia
11 июн, 2016 17:13 (UTC)
Читаю и просто медленно охуеваю.
В принципе, Юля сказала все за меня и мне добавить нечего.

Я считаю, что брак должен создаваться для того, чтобы два человека друг другу помогали жить. Чтобы вдвоем было комфортнее, чем по одиночке. Брак - это не кабала и не обязанность. Брак - это комфорт и любовь. Если в браке нет любви и и комфорта - это не брак, а хуйня какая-то.

Мужа с вещами за порог. Это возмутительное хамство. Дом - это не ночлежка и не гостиница. Что значит "приехали ко мне"? К НЕМУ - это в Астрахань. Там пусть гостей и собирает.

В этом браке нет ни любви, ни уважения со стороны мужчины. Мне кажется, тут уже даже думать не надо о том, насколько этот брак нужен. Охуевшего мужа на мороз с вещичками.

Пиздец.
К нему приехали. А ты тут как будто не существуешь. Хорошо пристроился.
livejournal
11 июн, 2016 17:32 (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal волжского региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
marinarakis
11 июн, 2016 18:06 (UTC)
отчасти поэтому я и за совместное проживание перед свадьбой. так годик поживешь, присмотришься к человеку, и может перехотеться за него замуж выходить.
я думаю, девушке плевать на чувства гостей, но ей хочется быть хорошей женой, потому и сама она вряд ли начнет говорить им "не приезжайте или живите еще где-нибудь".
может, быть лучше поговорить с мужем, узнать, почему ему так хочется угождать всем друзьям-родне-знакомым? может, он думает, что его родные и друзья любят его только за "ништяки"?
в общем-то можно предложить той же свекрови гостиницу на неделю за счет сына. ей будет приятно, что ее хотят видеть, но она будет лучше понимать, что стесняет их и скорее всего сама за себя в итоге заплатит.
inamora
15 июн, 2016 07:58 (UTC)
Как показывает практика, угождать, чтобы быть хорошей женой - тупиковый путь. Многие жены просто в служанок превратились таким образом, но ценить их все равно не стали.
wweirdoo
11 июн, 2016 18:09 (UTC)

Я реально не понимаю людей, которым вынь и дай. "жить вместе" без условий. Смысл брака, если в быту- жуть?  Это же убивает любые чувства. Однокомнатное жилье,  партнер, который считает что это ок, его друзья, которые думают это нормально- ну надолго ли хватит самой большой любви? И так же может продолжаться и год и 2 и 10.

tory_ny
11 июн, 2016 21:26 (UTC)
А я вообще не понимаю, как и зачем незнакомому человеку жаловаться на мужа, которого ЗНАЛА и ВЫБРАЛА сама? Типа девушка наберется смелости и выскажет мужу претензии. Щас. Муж, может, тоже жалуется, что жена у него некомпанейское мурло. Нет, надо выбрать человека, быстро-быстро замуж, не обговария совершенно ничего, не умея строить диалог, и вот, задавать вопросы в жж.
УмнО.
marinarakis
12 июн, 2016 06:18 (UTC)
не, это уже перебор. я всецело "за" то, чтоб как можно лучше узнать человека перед свадьбой, пожить годик-два вместе, но это все равно полной картины не даст, потому что люди меняются.
особенно меня радует, как говорят, что надо "договариваться на берегу". ну договорились мы, допустим, что он будет зарабатывать, а я готовить и чо. гипотетически мы поженились и он сразу уволился, а я забила на кухню. нам в суд друг на друга подавать?
(без темы) - tory_ny - 12 июн, 2016 12:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - fenicssyta - 12 июн, 2016 11:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tory_ny - 12 июн, 2016 12:56 (UTC) - Развернуть
tserera
11 июн, 2016 22:19 (UTC)
В данной ситуации, на мой взгляд, просить совета уже поздно.
Если однажды был прецедент, то дальше всё идёт "как по маслу", я имею ввиду супруга героини письма.
Уважения в браке нет и откуда оно уже возьмётся?
Внезапное брыкание жены и попытки поставить мужа на место приведёт к многочисленным и регулярным скандалам, не к решению вопроса.
Разговаривать супруги обязаны. Поскольку их брак это работа. Они решили пофилонить. Удобная жена это в кайф. Какой мужчина от этого откажется?

Вариант что всё закончится благоприятно, ещё возможен. Я так вижу. Но для этого нужно мягко подводить супруга к тому, что не только у него есть желания и друзья.
Можно пригласить пару семейную с детьми втайне. Придётся конечно потерпеть, но супруг увидит, что это не так приятно, когда в доме посторонние люди, к тому же на такой небольшой территории. Ну, как вариант.

А далее разговор и разговор. А главное решение: нужны ли отношения людям, которые не хотят считаться с интересами друг друга вообще.
fenicssyta
12 июн, 2016 11:09 (UTC)
Уважение можно создать. Не спускать на тормозах этот конфликт, не врать родственникам, что заболела (особенно за спиной у мужа), а мягко, но постоять за свою ЧАСТЬ комфорта в семье. Вот на этом-то и можно построить уважение. Оно же не с потолка берётся.
(без темы) - tserera - 12 июн, 2016 12:56 (UTC) - Развернуть
roman_pionerov
12 июн, 2016 06:45 (UTC)
Привет! Не в тему, но очень хочу поделиться))
Скоро будет хороший фильм!

mad_insomnia
12 июн, 2016 21:38 (UTC)
Денежки зарабатываете?
jenny_butler
12 июн, 2016 07:36 (UTC)
Немного покоробила фраза "мой дом". А если бы 1-комнатный дом мужу принадлежал, то он бы мог официально звать кого хочет, потому что дом "его"? Этот дом общий, потому что они семья.
Но по этой же причине муж должен советоваться сначала, а потом уже звать кого-то в гости более чем на день. Как и жена, впрочем. Гости приезжают в общий дом, а значит гостят не только у мужа, но и у девушки. Общий дом и общий быт предполагает обсуждение всех решений, которые могут коснуться других членов семьи.

У моей знакомой была подобная ситуация, только там жилье принадлежало мужу. И друг мужа 2 раза в год стабильно приезжал к ним в гости на пару недель. Пока их дома не было гостей приводил, за собой даже постель не заправлял. Муж молчал, боясь обидеть друга, тогда знакомая сама ему все и высказала. И ничего, пережил как-то и муж и друг.

Свой комфорт нужно отстаивать. Единственное, я бы посоветовала не тыкать мужу, что это ее дом.
inamora
12 июн, 2016 11:54 (UTC)
Можно и не тыкать, разницы нет особо, как я и написала. Муж ее не уважает вне зависимости от того, где они живут.
И еще я на 200% уверена, что если бы они жили в его доме, он бы тыкал ее в это постоянно. Так что его чувства жалеть вообще не стоит, имхо.
(без темы) - mad_insomnia - 15 июн, 2016 08:33 (UTC) - Развернуть
fenicssyta
12 июн, 2016 10:58 (UTC)
Я вот что подумала: ключевая фраза - муж звереет.
Звереет - это значит, что конструктивного диалога не получается. Считаться с мужниным гостеприимством и уважением к семейным отношениям безусловно нужно. Но тут крайне важен компромисс.
Квартира однушка - это максимум на выходные и при условии, что на кухне есть диванчик. Напоминать, что квартира личная собственность жены не нужно. От мужа надо добиться мирных переговоров на эту тему, чтоб не зверел, а уважительно выслушал. Для этого надо самой быть максимально уважительной.

Если муж охренел. Если муж воспитан (или отношения имеют формат "я говорю - все заткнулись") в стиле, где компромисс невозможен (хотя я не верю, что адекватный человек не способен конструктивно решать семейные проблемы), тогда стоит крепко задуматься, ты права, Юля. Женщина в роли жертвы быстро разрушается сама и разрушает все вокруг.

Но как всегда напрашивается мысль - а сама девушка умеет вести переговоры?
inamora
12 июн, 2016 11:50 (UTC)
Может и не умеет. Это не каждому дано. Но если человек не может договариваться, это не значит, что на него надо сесть и ножки свесить, как это сделал муж.
(без темы) - fenicssyta - 12 июн, 2016 12:18 (UTC) - Развернуть
3000top
12 июн, 2016 13:03 (UTC)
3000-ТОП
Ваша запись появилась в рейтинге 3000-ТОП. Отслеживать судьбу записи вы можете по этой ссылке.
Подписаться на рассылку или отказаться от рассылки можно здесь.
pridumszik53
12 июн, 2016 13:16 (UTC)
Согласен. Узнал себя в молодости и ещё раз убедился, как был не прав. Семья - главное в жизни. Никакие друзья не заменят. Решать надо вместе такие вопросы.
lilit_lala
12 июн, 2016 15:32 (UTC)
ситуация настолько на поверхности, что даже странно об этом говорить.
первое, что нужно для создания гармоничной семьи - это умение разговаривать. не все умеют спокойно и аргументированно договариваться, но этому можно научиться. копить обиды, терпеть дискомфорт - разве ж это укрепляет отношения?
когда мы с мужем решили жить вместе, мы сразу озвучили, что недовольство будем проговаривать вслух и искать компромисс. и это работает - у нас нет запретных тем, мы стараемся находить решения, в которых достаточно комфортно обоим. и уж само собой вопрос гостей мы решаем совместно. причем не только гостящих день-два-неделю, но и любых приглашений в дом. наш дом - наша крепость, здесь решения - только совместные. исключения по гостям - только мои и его родители, но они у нас никогда не ночуют, живут недалеко.
девушке из письма можно порекомендовать лишь одно - поговорить. вот просто спокойно объяснить свою позицию мужу. не сработает - значит жена слишком мало места занимает в жизни мужа. нужен ли такой муж?..
inamora
13 июн, 2016 03:41 (UTC)
Как я поняла, говорить бесполезно, так как муж сразу звереет.
(без темы) - lilit_lala - 14 июн, 2016 23:15 (UTC) - Развернуть
mad_insomnia
12 июн, 2016 21:49 (UTC)
Читаю комментарии и охуеваю.
"Надо уметь разговаривать", "да ты просто с ним не говорила". Вы, блеать, серьезно? Как еще нужно ПОГОВОРИТЬ со взрослым человеком, не стоящем на учете в психоневралогическом диспансере? У него что, идиотизм? Дебилизм? Кретинизм? У него нарушена причинно-следственная связь? Как еще поговорить с этим нахалом, чтобы он прекращал доставлять дискомфорт своей жене в ее собственном жилище?
Девушка не один раз сказала своему мужу ДОСЛОВНО, что ее не устраивает колхоз в ее собственной квартире. Как еще этому человеку сказать о дискомфорте? Может, пантомиму показать? Симфонию написать в 4х частях? Письмо там написать, я не знаю. Перевести на китайский или японский? Положить стихи на музыку?
Почему опять жертву выставляют виноватой, что за виктимблейминг? "ТЫ не умеешь разгвоаривать". Ну все, пиздец. Опять девушка виновата, а он белый и пушистый, потому что, бедолажка, просто не понимает.
Не в девушке проблема, а в нем. Я не понимаю, как ЕЩЕ нужно сказать мужчине "мне не нравится то что ты делаешь". Может, заумные комментаторы знают какие-то другие волшебные фразы?
Девушка оказалась виновата сразу во всем. И разговаривать она не умеет, и поставить себя не могла. И вообще, кругом такая виноватая-виноватая.
А он как бы в сторонке стоит.
Дорогие мои, мужчины - не дети. И если он настолько туп, что не вкуривает элементарное "я не хочу видеть в своем доме твоих друзей с такой ошеломительной частотой" - то, может, все-таки, не в девушке проблема?!

Дорогая авторша письма! Если ты это читаешь.
Ни в чем ты не виновата. Все ты правильно делала и все правильно сказала. Просто твой муж - эгоистичный инфантильный болван. Гони его ссаной тряпкой в Астрахань, пусть там принимает гостей. Твоя квартира - не гостиница. Ты тут хозяйка. Веди себя как хозяйка. Тебе сели на шею. Разговаривать тут уже бесполезно, надо что-то делать. Всех в сад!
inamora
15 июн, 2016 07:56 (UTC)
Полностью с тобой согласна!
Меня вообще коробит от этих "надо говорить", как будто до этого люди не разговаривали, а молчали всю дорогу.
Она была не готова, что муж окажется манипулятором.
zlobna_yacherka
13 июн, 2016 07:16 (UTC)
Знаете, есть такой анекдот про ковбоя и его лошадь, где в конце лошадь говорит: "Ты ковбой, ты и прыгай"
Муж примет даже если все его родственники приедут. Так пусть принимает. Но почему в доме жены без ее согласия?
zlobna_yacherka
13 июн, 2016 07:20 (UTC)
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: — Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок — эх, не долетел..... Боб: — Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит: — Ты ковбой, ты и прыгай.
(без темы) - mad_insomnia - 13 июн, 2016 12:20 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 42 комментария — Оставить комментарий )
Instagram


Реклама

Календарь

Ноябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Метки

Разработано LiveJournal.com