 |  |  |  |  |  |
Вдогонку ко вчерашнему посту про неработающих женщин... Вообще существуют девочки, которые реально очень легко себя чувствуют на полном содержании мужа, и не беспокоятся о том, что мужчина может уйти или умереть. И у этих девочек, как правило, очень обеспеченные родители.
Там папа - матёрый бизнесмен, который обеспечил всем и жену, и детей, и внуков. Поэтому дочки таких родителей точно знают, что если что-то приключится в их жизни - всегда есть куда вернуться, мама и папа всё решат и с голой жёпой не оставят. Поэтому они с такой лёгкостью транслируют во вселенную этот вайб «могу не работать».
Но вот когда этот вайб подхватывают обычные девушки, которым не на кого рассчитывать кроме себя, добровольно ставят себя в полную финансовую зависимость от мужчины, то выглядит это максимально недальновидно.
В моём окружении, как, наверное, и у многих, есть женщины, которые с гордостью произносят: «Я могу не работать». Муж «обеспечивает», «создал все условия», «всё покупает». Фраза звучит как женская версия успешного успеха. Умение жить красиво и в своё удовольствие — целое искусство, и я искренне могу порадоваться за таких женщин.
Но со временем я стала замечать странный диссонанс. За громкой фразой «могу не работать» часто следует небольшая ремарка.
«Хочу купить сумочку, но надо с мужем посоветоваться».
«Захотела на спа-процедуры, но муж сказал, что в этом месяце мы уже много потратили на мои бьюти-штуки».
«Мечтала о дизайн-проекте для нашей же квартиры, но муж сказал, что это слишком дорого. Пришлось отказаться».
Есть у меня одна знакомая. У неё идеальный, с точки зрения многих, баланс: работа, которая нравится, любимый человек, путешествия, встречи с друзьями. Как-то раз мы пили кофе, и она вдруг сказала: «Знаешь, иногда я ложусь спать и мечтаю… сломать ногу. Не сильно. Но так, чтобы лечь в больницу на недельку и побыть там одной. И чтобы меня никто не трогал».
Она рассмеялась. Конечно, это было сказано как шутка, но, честно говоря, есть в этом что-то печальное. Человек мечтает о гипсе как о единственном социально приемлемом способе получить право на одиночество.
У меня порой тоже бывало такое, что, договорившись на встречу в субботу, к четвергу начинала ощущать легкий внутренний дискомфорт: «Опять куда-то идти, общаться, быть вовлечённой». А потом приходило Чувство Вины. За то, что не хочу кого-то видеть, вести светские беседы, быть активным слушателем или рассказчиком. И старалась себя все равно «вытаскивать», чтобы «не киснуть дома».
И вот что я заметила: после тех встреч, на которые я шла из чувства долга и вины, я возвращалась домой опустошённой. Да и люди были не в восторге видеть, как я видаю где-то в облаках (мечтая скорее вернуться домой) и не дарю им своё внимание.
Когда просто отказываешься от встречи, прикрываешься другими планами или говоришь, что не любишь шумные компании, люди, как правило, принимают эти фразы на свой счёт, мол, с ними что-то не так, они скучные/назойливые/неприятные/неважные, и поэтому я не хочу с ними общаться.
Но ведь они не виноваты.
Я стала учиться говорить «я хочу побыть одна» как о своей потребности, смещая фокус с других людей на своё внутреннее состояние, которое тоже требует заботы.
Важное правило: сначала честно сообщить о потребности в паузе/отдыхе/тишине, потом можно предложить альтернативу — назначить другую встречу, созвониться попозже. Так вы показываете, что дело не в человеке, а в вашем ресурсе, который сейчас на нуле. И вы заинтересованы в общении, но позже.
( Collapse )Долгое время я думала, что медленная жизнь – это про внешние условия. Нужно обязательно жить в деревенском домике с видом на лес. Иметь определённый доход, который позволяет делегировать все мелкие заботы, и посвятить себя отдыху, чтению и творчеству. Иметь подходящую профессию, где нет дедлайнов, и можно работать в своём ритме, спокойно и без стресса.
Но со временем я поняла: дело вовсе не в локации, деньгах или работе. Гораздо чаще нам мешают наши неврозы (читай: внутреннее напряжение) и чувство вины. Неврозы не дают нам быть, как говорится, «в моменте». Мозг либо копошится в прошлом, разбирая ошибки и переживания, либо тревожится о будущем, пытаясь предугадать проблемы и угрозы.
И в этом непрерывном фоновом беспокойстве мы теряем главное – способность радоваться настоящему моменту. Однако простое «будь здесь и сейчас» не работает. Сначала нужно разобраться с этим внутренним шумом, минимизировать чувство вины, и только потом можно начинать то самое замедление.
Приведу примеры триггеров, которые запускают нашу тревожность и создают ощущение перегруза:
Триггер: «Ты должна быть продуктивной каждый день»
Что вызывает: Чувство вины за отдых, невозможность расслабиться.
Как проявляется тревожность и суета: Делаешь что-то «для галочки» даже в выходной. Прокрастинация, но с внутренним самобичеванием. Паника, если ничего не сделано.
Уже не первый год у меня в ленте мелькают эти нелепые рилсы от блогерш, которые фасуют по пакетикам «милый» подарочный набор для подружек: разливной гель для душа, дешёвые кремики и ещё куча бессмысленных мелочей. Итоговая стоимость - рублей 300.
Кроме того, блогерши почему-то считают, что такой подарок гораздо «душевнее», чем бутылочка просекко из магазина, ведь купить подарок в магазине - дело двух минут, а тут ведь «постарались».
Конечно же, никакой «душевности» в таких подарках нет. Ибо душевность подарка определяется не уровнем его «хэндмейдности» и не количеством барахла в крафтовом пакете.
Совсем перестала писать. Хотя, казалось бы, с помощью нейронок можно нагенерировать контента до тошноты. В целом, так оно и вышло. От сгенерированного ИИ контента, льющегося отовсюду, начинает подташнивать.
Не, я тоже побаловалась, конечно. Местами интересно получается, но без души. В конце концов, блогерами-тысячниками в ЖЖ становились без какой-либо помощи. Все сами. * бухтит как бабка *
Хотя я, в целом, не имею ничего против, если к нейронкам обращаются за помощью, перекладывая какую-то рутину, таким образом просто экономя свое время. Но когда ИИ делает всю работу от и до, и все вокруг внезапно становятся «писателями» и «экспертами», вот это максимально странно. И это мы еще не хлебнули в полной мере последствия вайб-кодинга обезумевших от счастья джунов.
Стало неинтересно читать экспертные блоги, и даже забавные видосы уже не такие забавные, потому что в 50% случаев это оказывается ИИ. А тратить время на попытки разобраться ху из ху вообще нет желания.
Ожидалось, что с появлением нейронок контент должен был стать интереснее и разнообразнее, но стало наоборот. Но ИИ в этом не виноват. Это всего лишь инструмент. Просто создатели контента в большинстве случаев направляют его на создание чего-то низкопробного. Такова природа контентопотребления.
( Collapse )Лето в самом разгаре, и что может быть лучше, чем освежающий коктейль, чтобы скрасить жаркий день? Сегодня я хочу поделиться с вами рецептом необычного коктейля, который идеально подойдет для летнего отдыха на природе или вечеринки с друзьями. Сочетание ванильного мороженого, апельсиновой газировки и Апероля вас приятно порадует.
Ингредиенты можно смешать сразу в бокале или стакане, а можно сделать смузи: для этого предварительно взбейте всё в блендере, а затем разлейте коктейль по бокалам. Украсьте коктейль ломтиком апельсина. Это не только добавит яркости вашему напитку, но и подарит приятный аромат.
Подавайте сразу же, пока коктейль холодный и освежающий. Также вы можете менять пропорции ингредиентов на своё усмотрение, чтобы получить идеально подходящий вам коктейль! Ведь лето – это время для новых экспериментов и незабываемых вкусов.
Сегодня решила сделать пост о тревоге, неопределённости и возвращении к себе. Думаю, многим будет полезно и многие себя узнают.
Бывает так, что вроде и кризиса никакого нет: есть и работа, и крыша над головой, и со здоровьем всё в порядке, но живёшь всё равно с постоянной фоновой тревогой. Сложно сосредоточиться, радоваться, планировать, зато зацикливаешься на каких-то вещах, которыми вообще не в силах управлять, и это жутко выматывает.
Нашему мозгу сложно жить в режиме «ничего не понятно, поэтому просто поживи в фоновом стрессе». Он начинает искать решение. А если его нет — начинает прокручивать тревожные сценарии. И вот мы в уже в ловушке собственного мозга.
Со мной такое регулярно происходит, и я потом начинаю злиться на себя, что потратила время и эмоции на бестолковые тревоги вместо того, чтобы заниматься делом.
Прозвучит банально, но очень важно научиться разделять, где ваша зона контроля, а где — нет. Назовём это кругами влияния.
( Collapse )
Вы когда-нибудь задумывались о том, что такое личное пространство, и почему многим (особенно женщинам) так его не хватает? Кое-что начинает проясняться, когда вникаешь в истинный смысл этого словосочетания.
Когда речь заходит о личном пространстве, мы чаще всего понимаем это либо как границы территории («не трогай мои вещи», «не заходи без стука», «дай побыть одной»), либо как границы общения («не контролируй меня», «не давай советы, если я не прошу»).
Но это лишь одна грань. А другая грань (которую все игнорируют, но она не менее важная) — это время, когда у вас есть возможность временно (но регулярно) освобождаться от всех ролей. Когда вы на постоянной основе либо продуктивный сотрудник, либо родитель, либо принимающий и понимающий партнёр, либо организатор семьи, либо все это вместе — значит личного пространства у вас нет.
Оно появляется только в тот момент, когда вы одномоментно освобождены от всех этих ролей, то есть когда у вас полноценный выходной, дети с бабушкой/няней/папой, вы не думаете что приготовить, помыть, разобрать, важные вопросики порешать, кому-то помочь, под кого-то подстроиться.
Если долгое время вы лишены личного пространства в его правильном смысле, то вам пizdeц. Я не зря написала о регулярности таких отключений от ролей, потому что если у вас такая возможность появляется раз в пятилетку, ничем хорошим для вашего эмоционального состояния это не закончится.
